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一直到下一个天地
一个无法实现的约定
2012年到现在
第4个年头
深情总是留不住什么东西
同年同月同日
其实就是同一个灵魂
我一直深信这一点
大概我的果断也是因为
我明白
我要的是什么
我不能接受什么
我不能将就什么
我不能勉强什么
这个约定很扯
30岁的时候
我们是什么模样

今天朋友聚会
我提起了你
我说我会不会孤独终老啊
他们说
其实你不是没人追
只是你自己不去尝试不去接受
我承认
但一直都是朋友那么多年
怎么转换成恋人
他们说
感情是可以培养的
港真，渐渐的
我已经真的不敢抱什么希望
只想好好工作有一番事业
这好像已经是病态心理
抗拒感情是不是一种病

特意买了一个
能测体脂、基础代谢率等等的体重秤
只有身体是自己的
如果连这都控制不了
我还能做什么
但严格要求从来只能是要求自己
宽容这个世界
才能活得快乐一点
总有人问我说
那么瘦了还去跑步
跑步不是单纯为了减肥
自私点说
就是为了自己心理上有个安慰
我其实是爱自己的
而且我有付出行动
希望以后生个宝宝
胸部不下垂
腰依然那么细
当然这是以后的以后的以后了

为什么喜欢自言自语
因为爽啊
内心里会不会有个邪恶的自己
想要破坏世界
又被正义的自己
自言自语的拯救了
my god
所以我是适合自救的一类人
怪不得
怪不得


转眼
再闭眼
再睁眼
貌似很快就生日
一个人的生日还是蛮有趣的
正好小区的宿舍一个人住了
可以点灯笼
是芭比娃娃的灯笼
还有纸灯笼
还有仙女棒
还有个打火机
装备齐全
只可惜不能买个蛋糕
毕竟一个人吃不完怪浪费的
一根仙女棒许一个愿望
那我有一盒
好多支
天啊我可以请求世界和平了


秋天是不是略过了
夏天会不会又卷土从来
这个成语好像用得不对
作为一个冬天出生的孩子
冬天是需要冬眠的
可惜我不是蛇
也不是蛇精

想要自言自语的时候
我就写信
写完就装信封里用胶水密封起来
不知道能不能寄出去
好像没有人能接收
那就一直放在抽屉吧
也看不了
密封好了
等到哪天间歇性失忆了
就开一封来看看


快不快乐还是看自己心态的
凌晨一点20分
好饿
脑海浮现了一个人爬黄龙山九寨沟的场景
没有缺氧是上天对我的眷顾
我什么都敢一个人
去医院一个人
看电影一个人
什么都可以
唯独一件事
我不敢
如果说
无论成功与失败
人总会化为灰烬
最后只剩下灰烬下的骨头
那成功和失败的意义是什么
为了让家人过得更好
摸过爷爷的骨头
脑海都是空白的
每当想起棺材里的爷爷
我就哭
不是因为害怕
人到了这一步
已经没什么可以后悔和遗憾
突然就得到了力量
不能让家人因为我受苦
为了自己而活才是真的
但为了家人而活我才有动力

还没天亮
适合放空
最近做梦醒来
都会记得梦里有谁
不太好
忘记了梦境是最好的
好啦
就酱
晚安！！！！！！